Когда мечта становится былью…

В этот день было ослепительное летнее утро. Усыпанные бриллиантами ветки зелёной изгороди сверкали миллиардами мерцающих росинок-смешинок, в каждой из которых весело танцевал бесконечно размноженный лучик солнца. Хрустальная люстра в комнате пыталась подражать природе, разбрызгав по стене радужные зайчики. Холодный, чистый, как горный родник, воздух струился утренними лучами, вливая в тело радость и бодрость…

Мои малыши-сыновья неожиданно уснули, оба и одновременно, что было большой редкостью и воспринималось, как подарок. Это позволило мне посвятить утро чтению любимой «Агни Йоги». Во всём царила красота и покой, душа наслаждалась гармонией, мысли ясностью, тело здоровьем. Но всё это являлось тленным и преходящим, я знала. И вряд ли могло быть смыслом всей жизни. С самого раннего детства у меня было чётное знание, ощущение, что кроме этой тривиальной, пусть даже самой счастливой, удавшейся и богатой, жизни существует ещё и другая жизнь, яркая, истинная. А эта видимая, ограниченная жизнь моя – всего лишь краткий миг бытия. «Я сюда пришла на время и непременно вернусь обратно!», – твердило моё молодое сознание.

 

Я помню себя с года. Могла сидеть на диване и час и два, неподвижно. Размышляла, всё ещё жила в межзвёздном пространстве Вселенной, откуда пришла; лишь иногда с огромным удивлением замечая этот мир. Однажды гости приняли меня за куклу – раньше было модно покупать большие куклы, украшая ими интерьер… Испугались, когда «кукла» встала и пошла. Не типично для маленького ребёнка. Тогда я не подозревая о беспамятстве взрослых, думала, что все знают то же, что и я. Но как-то по дороге в садик стала рассказывать маме кто я, откуда и кем уже была на Земле. «Ну и фантазии у ребёнка», – слегка ошеломлённо произнесла мама, подозрительно посмотрев на меня сверху своего взрослого роста, держа меня за руку. А у меня в голове словно сдёрнули стоп-кран: «Если меня не понимает МАМА, то сейчас меня здесь, на этой планете, не поймёт никто!». При всём авторитете и любви к ней, я поклялась себе: «Спрячу от людей, никому не расскажу, не поделюсь больше ни с кем, но никогда не забуду то, что знаю! Вырасту и сама найду ответ!».

Клятву сдержала – советская идеология и обывательская среда не вытравили, а только притупили память, пусть даже все окружающие интересовались в основном спальней, кухней, работой, сплетнями… Лишь во время Перестройки узнала: таких как я много. Но вопросы остались открытыми: как же дотянуться до той ЖИЗНИ, откуда я пришла?!

Откуда ты пришла ко мне, моя жизнь?

Я рад приветствовать тебя, моя жизнь!

За что ты бросила меня

на произвол судьбы?

Когда меня ты отдала в объятья кармы?

Во время смерти ты смотрела на меня,

моя жизнь?

Или всецело доверяла своей

до боли ласковой сестре?

Страданья тоже ты мне посылала?

Иль просто забывала обо мне на время?

Я без тебя страдал,

жажда полной жизни, неутолённой,

сопровождала долго.

Мне без тебя был каждый день нелёгок,

а ночь кошмарной.

Боюсь привыкнуть к радости свиданья.

Не покидай меня, молю: останься.

Помехи трудом неустанным сотру навеки.

Тебя я выбираю в форме человека.

А ты меня узнала, любимая моя?

Желанная, вожделенная, несравненная…

жизнь моя.

(Е.Д. Марченко)

Два высших образования, красный диплом, аспирантура, тщательное изучение мировых религий, Библии, Вед, «Бхагават Гиты», йоги, философии частично приоткрыли занавес, но сколько в них оказалось пустой породы, как например, потеря первоначального смысла, искажение перевода, личностные трактовки и преломления, исторический фактор – у каждой эпохи ведь были свои задачи. К тому же главная весть передаётся с глазу на глаз при личной встрече с Великими. Оказалось, всего лишь маленькая толика текстов содержит зёрнышко неискажённой истины, к тому же крайне упрощённой для всех! Какими бы практиками я ни занималась, это больше напоминало бег по кругу и качественного преображения, удовлетворения не давало. Я приходила к осознанию, что разрозненные грани единой истины пора соединять в целое, какой бы истина ни была многогранной, она неделима. Но сделать это, соединить, казалось бы несоединимое, и добиться собственного преображения без Учителей мне было не по силам – всё старое, вязкое, заезженное тянуло вниз, с неумолимой силой тормозило полёт, убивало разум.

Это утро было так прекрасно! Наслаждаясь, как амритой, каждым абзацем «Агни Йоги», я и не заметила, как дочитала последнюю страницу. Птицей взметнулась ввысь мысль, как крик души: «А что же дальше?! Опять перечитывать с начала? Становиться «воинственной воительницей», как мои друзья агни-йоги?». Этого крайне не хотелось.

Вдруг, моя рука непроизвольно потянулась к телефону – звонить родственнице на Украину. Но у меня не было причин для звонка и я не знала, что ей сказать. К тому же, разговор стоил слишком дорого. Я одёрнула руку назад, но через минуту всё повторилось. И так несколько раз. Это было так странно, что, не имея ни малейшего представления о том, что скажу после обычного «Привет, это я», набрала пресловутый номер. Однако мне не пришлось что-то придумывать, родственница словно давно ждала разговора: «Ко мне в гости зашла женщина. Она хочет с тобой поговорить». Совершенно незнакомой женщине я рассказала о своём состоянии, а она без всяких объяснений порекомендовала съездить в Крым, назвав дату и адрес.

Так, через месяц я полетела в Гурзуф, ничего не зная ни о Радастее, ни о Евдокии Дмитриевне Марченко. Это необъяснимо с точки зрения здравого смысла, но так работала Рука Водящая – я просто ЗНАЛА, что мне надо быть там, в этой точке пространства и времени.

Сначала я увидела в палаточном городке, разбитом в одной из гурзуфских школ, этих удивительных людей. Конечно же, они были разные, но почти у всех даже кожа лица излучала мягкий свет. Эта подсветка у людей встречается очень редко, а тут их сотни и тысячи. В их глазах была видна частичка звёздной памяти, о которой я молчала так много лет… Это были образованные, интеллигентные люди, умеющие мыслить масштабно и глубоко, способные дерзнуть и сделать шаг в новое и неизведанное. Никогда доселе не видела столь необычных людей, сконцентрированных в таком большом количестве. И с каждым часом сотнями и десятками прибывали новые группы из разных концов мира: Эстонии, Дальнего Востока, Казахстана, Узбекистана, Украины, Литвы, Белоруссии… Но у этих людей было что-то, чего не было у меня – какой-то внутренней умственной работы, тормозящей неосмысленные рефлексы, импульсивные реакции… У них шла какя-то постоянная внутренняя работа, мозг работал, ДУМАЛ, перерабатывал. Оказалось, что на их фоне я значительно проигрывала, ведь большую часть времени не думала, а жила и реагировала автоматически и рефлекторно! просто, как все!

Мне любезно рассказали, что на занятиях будет проходить работа со временем, о котором я не имела ни малейшего понятия. Как-то странно, но в разгаре крымского лета, в июле месяце вдруг резко похолодало, температура опустилась до +18 градусов, и на берегу Чёрного моря, где постоянно дует ветер, стало совсем холодно. Я конкретно замерзала, поскольку не взяла с собой тёплой одежды. Много позже узнала, что время проявляется через холод.

А тогда я думала: «Если эти люди столь необычны, то каким же должен быть тот человек, ради которого они здесь все собрались?» и с нетерпением ждала встречи с Евдокией Дмитриевной Марченко.

На следующий день все собрались в большом зале дома культуры. Пришлось достаточно долго ждать выхода Евдокии Дмитриевны. Я стала живо общаться с соседями справа и слева… Вдруг, совершенно неожиданно, лёгкими шагами на сцену вышла женщина, и пока я поворачивала голову в её сторону, возникло ощущение, что прошла вечность, всё воспринималось, как в замедленном фильме, когда пытаются передать состояние самого большого счастья, полёта, романтики. Перед внутренним взором пронеслась вся моя жизнь, как один штрих, словно всё было лишь маленьким па, завитушкой, отклонением, прелюдией, преддверием того, к чему я шла все эти годы. А собственно жизнь, то самое НАСТОЯЩЕЕ, то главное, ради чего я сюда пришла, воплотилась, начинается только сейчас. «За дверью театрального кокетства закончится твоё земное детство…».

Увидев Е.Д. Марченко, мгновенно в голове пронеслась мысль: «Кто эта счастливая женщина?!». Она дискретно улыбалась, но каждая клеточка тела лучилась и смеялась, всё её существо излучало такое невероятное счастье, которого мне не доводилось наблюдать даже у самых счастливых людей планеты – ни самая счастливая мать, ни самая счастливая пара в периоды высочайших чувств не излучали такого счастья! «В чём же источник её радости?». Инстинктивно ощущала – он за пределами планеты, за пределами всего моего знания.

Все эмоции восторга улетучились, когда Евдокия Дмитриевна заговорила. Ошарашенный мозг замер от удивления – настал его черёд поражаться. Ничего более интересного, захватывающего он не слышал никогда! Все доселе известные течения и движения, по большому счёту, были пережёвыванием, модификацией или модернизацией йоги или мировых религий, и не более того, а тут каждое слово, каждая мысль бесконечно новы! Нигде, никогда и в ни одном источнике я не слышала того, что тогда говорила Автор. Мой мозг сначала замер от неожиданности, а затем наслаждался и ликовал под водопадами мыслей, оформленных в изысканную речь, лившуюся со сцены.

У каждого человека есть мечта, и было бы неверно сказать, что в этот день сбылась моя главная мечта. В этот день сбылось нечто столь сокровенное, что это даже нельзя назвать мечтой, поскольку мечта – это уже что-то оформленное, рождённое, проявленное, одетое в одежды из обычных слов. Я сберегла это от преждевременного рождения даже перед самой собой, чтобы не нарушить, не расплескать, не отнять соки ещё в зародыше, и поэтому не пройти мимо. Но то, что я встретила, превзошло даже то, о чём я НЕ МОГЛА, можно сказать не смела, боялась мечтать… Я получила несоизмеримо больше, чем расчитывала. Я хотела просто освободиться от долгов, чтобы не возвращаться больше на эту планету, а взамен получила Вселенную, ощущение Вечности и Бесконечности, не теряя ничего в этой конкретной жизни, а только приобретая лёгкость проживания жизненного пути. Я познала совершенно новый вид счастья – счастье живого, работающего мозга, пронзительной ясности сознания, ощущение желанного преображения, счастья жизни во времени.

Этот солнечный июльский день 1996 года я считаю поворотным пунктом, с которого начался новый отсчёт времени в моей жизни, наполненной прекрасным содержанием и постоянным трудом, который и трудом то назвать сложно, поскольку приносит постоянную радость. Легко ли соответствовать тому, что превзошло даже то, о чём я НЕ МОГЛА, не смела мечтать? Конечно нет. Сдавать экзамен на Жизнь, сдавать экзамен на Счастье, Радость, Величие, легко ли? Преодолевать свою ограниченность, границы своего незнания и мелкий эгоцентризм малыша-глупыша, просто ли? Вся жизнь стала сплошным экзаменом, но ни один вздох, ни одну секунду в этой радастейной жизни я не променяла бы на все простенькие блага бытийной Земли и человечества, которые у меня, к слову сказать, уже давным-давно есть.

«Много несданных хвостов.

Радастея.

Но кричу, замерев от ответа:

«Не кончайтесь смелые уроки,

Радастея.

Когда выйду

на нескончаемый

и бесконечный экзамен,

буду бережен звучанием струны.

Мне позволите познать

цельное – единое неделимо.

Радастея,

Придя из обычного мира,

где экзамены как наказанье,

а уроки как нагрузка,

я по привычке

пытался отдалить экзамены

и сбежать с уроков.

Я сейчас понимаю –

основное наказание –

отсутствие ваших уроков,

основное тяготение –

когда вы отказываетесь

принимать у меня экзамен.

Ожидание экзамена –

как высочайшего полёта,

ожидание урока –

как величайшего праздника.

Всё напряжением звучит от счастья,

Прикосновение уроком Радастей –

Не превратиться в груз для вас

и в пассажира.

Остаться членом экипажа Радастеи –

моё моленье.»

(«Планетарность. Подсказка – подсветка» Е.Д.Марченко)

АТОР СТАТЬИ: Мигович М.Ю.